miercuri, 3 martie 2010
Intrebari si raspunsuri
I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.
I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.
!
I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.
I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.
I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?
R. Vaduva !!!
I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sant de trei feluri:
> cele cuminti - care se culca numai cu unul,
> curvele - care se culca cu toti si
> curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu mine nu!
I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.
I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R.. Daca ai treaba, poti sa pleci
I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.
I. Ce-i zice un vector altui vector?
R. "Ai un moment?"
I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.
I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.
I.. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.
I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.
I. De ce are girafa gatul lung?
R. Ca sa-i ajunga la cap!
I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R. Se ridica de pe oua !
I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !
I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !
I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !
I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.
I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ....
I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.
I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu:
"Odata o sa fie ...."
I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !
I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...
I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?
R. Pentru ca subtiaza .....
I.. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi in apa...
I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R.. Plictiseste ....
I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.
I. Ce e rosu si vine regulat?
R. Mos Craciun.
I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de
cofetarie?
R. Sa aiba diabet.
I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.
I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca
I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.
I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
R. Pentru ca are soacra cardiaca.
I. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.
I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.
I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.
I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?
R. Cand in pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele
murdare.
I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu
lumanare pe masa?
R.. Cand se ia curentul.
I.. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.
I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.
I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.
I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.
I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.
I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.
I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.
I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?
R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"
I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina
I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.
I. Cum poti prinde un iepure?
R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.
I. Care este pluralul de la sticla?
R. Cioburi.
I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
R. O haita de castraveti dezorientati..
I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with ...
I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!
I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele...
I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!
I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!
R. Fiecare a incercat cate o parola.
I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.
!
I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.
I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.
I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?
R. Vaduva !!!
I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sant de trei feluri:
> cele cuminti - care se culca numai cu unul,
> curvele - care se culca cu toti si
> curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu mine nu!
I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.
I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R.. Daca ai treaba, poti sa pleci
I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.
I. Ce-i zice un vector altui vector?
R. "Ai un moment?"
I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.
I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.
I.. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.
I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.
I. De ce are girafa gatul lung?
R. Ca sa-i ajunga la cap!
I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R. Se ridica de pe oua !
I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !
I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !
I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !
I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.
I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ....
I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.
I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu:
"Odata o sa fie ...."
I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !
I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...
I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?
R. Pentru ca subtiaza .....
I.. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi in apa...
I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R.. Plictiseste ....
I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.
I. Ce e rosu si vine regulat?
R. Mos Craciun.
I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de
cofetarie?
R. Sa aiba diabet.
I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.
I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca
I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.
I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
R. Pentru ca are soacra cardiaca.
I. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.
I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.
I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.
I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?
R. Cand in pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele
murdare.
I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu
lumanare pe masa?
R.. Cand se ia curentul.
I.. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.
I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.
I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.
I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.
I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.
I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.
I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.
I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?
R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"
I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina
I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.
I. Cum poti prinde un iepure?
R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.
I. Care este pluralul de la sticla?
R. Cioburi.
I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
R. O haita de castraveti dezorientati..
I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with ...
I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!
I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele...
I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!
I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!
duminică, 31 ianuarie 2010
bancuri cu bula
La ora de gramatica, se analizeaza propozitia "Iata, vaca are coada".
Cum analizeaza Bula:
- Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare si este inceput de propozitie. Vaca este atribut pentru ca asa ii zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvantul vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca.
Intors din luna de miere, Bula are un necaz: tanara lui sotioara se simte rau. Dupa un minutios consult, medicul diagnosticheaza: - Domnule Bula, sotia dv. e atinsa la plamani...
- Ma flatati, domnule doctor! raspunse mandru Bula.
Bula la scoala:
- Doamna profesoara, am prins 2 iepuri.
- Vii?
- Vii!
- Presupun ca a fost greu! Cum i-ai prins? Cu o capcana?
- Nu, regulandu-se!
Intr-o zi Bula si Strula sau dus sa vaneze lei in padure.Vad ei un leu trag in el cu tot ce au dar mereu rateaza.vazand ca nu mai au gloante au inceput sa fuga
Bula a fugit si sa ascuns intro cabana.Strula neputand sa intre a fugit in jurul cabenei.(cu leul dupa el).
--Intra ma in cabana ca te prinde leul!spuse bula.
--Numi fac griji.Sunt cu trei ture in fata lui.
BULA:Bunicule,cine a inegrit Marea Neagra?
BUNICUL:Alta intrebare mai interesanta n-ai gasit?
BULA:Ai dreptate...Atunci,spune-mi cine a omorat Marea Moarta?
La scoala elevii au primit tema sa scrie o compunere cu titlul: ''Daca as fi miliardar''. Toti scriu, numai Bula nu scrie.
- De ce nu scrii? este intrebat de catre profesoara.
Bula, foarte calm:
- Imi astept secretara.
Era Bula la scoala si avea o inspectie.
Inspectorul spune ca a fost foarte buna inspectia dar spune ca Bula (baiatul din colt de langa fereastra) nu prea a raspuns.
El intreaba daca poate sa se duca sa puna cateva intrebari.
Profesoara raspunde ca da.
Se duce el si intreaba: - Bula ce faci daca esti singur intr-o padure si deodata apare langa tine un urs?
Bula:- Fug!
Inspectorul spune: - Fuge si ursul dupa tine!
- Fug mai tare!
- Sa presupunem ca fuge si ursul mai tare
- Fug si mai tare!
- Sa presupunem ca fuge si ursul si mai tare
- Ma urc intr-un copac !
- Sa presupunem ca se urca si ursul dupa tine!
- Ma urc si mai sus!
- Sa presupunem ca se urca si el mai sus!
- Eee mai du-te in rasa matii, ca tu tii cu ursul
Bula vine acasa de la scoala si taica-su il intreaba:
-Ce ati facut azi la ora ce chimie?
-Am facut materiale explozive.
-Bine si maine ce faceti la scoala?
-Care scoala?
Bula in masina. La un moment il depaseste o gaina. Apasa pe accelerator, n-o ajunge. Dupa cativa km ajunge la o ferma si-l intreaba pe taran:
- Ce fel de gaini sunt acestea? Prima data vad sa fuga asa de repede o gaina.
- Da, e noua specie, pentru carne.
- Si-i gustoasa carnea?
- Nu se stie, nu le putem prinde
Bula, spune-mi ce este H2SO4?
- Imi sta pe limba, doamna profesoara.
- Scuipa-l repede, ca-i acid sulfuric.
Vine inspectia in clasa la Bula si vede in capu' lui ceva.
-Bula ce e asta???
-Un purice mort.
-Si ceilalti???
-Au venit la inmormantare.
Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu ?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu ?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb nu ?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie nu ?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e ?
- Un catelus
La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care un cros de 15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda...nu se deschide. Mai trage o data... nimic (fir-ar)... trage comanda de la parasuta de siguranta...tot nimic (baga-mi-as)... mai trage o data...nimic... dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata..
Bula lipseste o zi de la scoala.A doua zi invatatoarea il intreaba:
-Bula de ce nu ai venit ieri la scoala
-A trebuit sa merg cu vaca la taur
-Pai nu putea sa faca tatal tau asta
-Ba putea dar nu asa bine ca taurul.
În toiul noptii, Bula, cu vînatai pe fata si cu doua valize în mîini, suna la usa casei lui taica-sau. - Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si în halul asta? - M-am certat cu nevasta-mea. - Si a îndraznit aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati! Bula, rînjind: - Dar ce credeai ca am în valize?
Bula si Strul vor sa treaca granita spre Ungaria,dar fara sa-i prinda vamesi.
Bula:Strul baiete am un plan bun,iar tu faci ce fac si eu.
Strul:-Bine ma!
Bula trece granita noaptea si vamesi ii auzira.
-Stop cinei acolo!
-Miau,miau,miau...!!!
-A,e doar o mata.
-Vazusi ,Strul ce trebuie sa faci.
-Da!
Strul trece granita si vamesi:
-Stop cine-i acolo!??
-Inca o pisica!
Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.
Bula intr-o zi la o reprezentanta Dacia si-l intreaba pe vanzator:
-Dacie 1310 aveti?
Vanzatorul:
-Avem.
Bula:Cu clima?
Vanzatorul:Cu
Bula:Cu ABS?
Vanzatorul:Cu ABS.
Bula:Cu alarma?
Vanzatorul:Cu.
Bula:Cu Gps?
Vanzatorul:Cu.
Bula uimit il intreaba pe vanzator:
-Ce misto! In cat timp as putea sa o obtin?
Vanzatorul:
-Pai, in cateva zile.
Bula:
-Dumneata iti bati joc de mine?
Vanzatorul:Eu nu,tu ai inceput.
Bula se duce la tacsu` si ii zice
Tata da-mi si mie 5 lei!
Tatal: Cati? 4? Ce sa faci tu cu 3 ? Nu-ti ajung 2? Na la tata 1!
Suna Bula la un restaurant ca sa comande pizza:
-Buna ziua!
-Buna ziua! Acceptati si comenzi ?
-Da !
-Culcat !!!
La scoala, la clasa lui Bula, ora de zoologie...
Invatatoarea:
- Mai, Ionel, ia numeste tu o insecta!
Ionel:
- Albina!
Invatatoarea:
- Bula, ia numeste si tu o insecta!
Bula:
- Pai, ... albina!
Invatatoarea:
- Asta s-a mai zis o data!... Ia zi ceva din capul tau!
Bula:
- Paduchele!
Merge Bula la bunica-sa:
Bula: Bunico, da-mi niste bani imprumut!
Bunica: Pana cand?
Bula: Pana nu-ti trag una!
Bula, de ce tragi casetofonul ala dupa tine?
- Nu vezi ca trag muzica!
Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua palme. A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.
- Ba tata, dar am luat un 10.
- Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat, nenorocitule
Ce fapte bune ati facut in vacanta? Intreaba Diriginta. - Am salvat o fata de la viol, spune Bula. - Bravo! Cum ai facut asta? - Am convins-o!!
Bula se duce la ginecolog. Domn' Doctor am probleme de erectie.
- Va tineti de penis cand faceti pipi?
- Nu, de nas!
Bula era jegos si slinos si decide la un moment dat sa se spele.
Si incepe el sa se spele, si da jos un strat de jeg, si zice: "Mda, parca sunt mai curat".
Si se mai spala putin, si mai da jos un strat de jeg, si zice: "Mda, parca sunt si mai curat".
Si se mai spala putin, si mai da jos inca un strat de jeg, si zice:
- A, uite si tricoul cu Metallica care l-am pierdut anul trecut!
Invatatoarea verifica daca elevii si-au facut temele pt acasa. - Gigele, ti-ai facut tema? - Nu! - Stai jos ai nota 4! Dar tu Ionele? - Mi-am uitat caietul acasa. - Stai jos, nota 4. Si tu Bulisor? - N-am facut-o, pentru ca fratele meu s-a intors de la inchisoare... - Aha, vrei sa ma sperii cu el?!! Stai jos, nota 6!
Bula in China.El se duce intr-un magazin.Bula se duce la un ninja si zice:
-Ba vrei sa ne batem?
Domunu' ninja sigur pe el zice:
-Da.
Domnu' ninja ii da un pumnlu' Bula de doarme 1 zi.
Cand se trezeste Bula zice:
-Ce a fost aia?
-Cheia nunjitzu.
Bula ii da un pumn lu' ninja de doarme 1 saptamana.
Cand se trezeste Ninja zice:
-Ce a fost aia?
-Cheia franceza.
Bula intarzie jumate de ora la scoala...
Ivatatoarea:Bula de ce ai intarziat atat... ?
Bula: Am ajutat o batranica sa coboare din troleu
Invatatoarea: dar jumate de ora..!!?
Bula:Daca nu vroia sa coboare!!!!
La o expozitie de pictura, un tablou complet negru, cu un singur punct alb in mijloc.
- Ce reprezinta acest tablou?
Bula: Aaaaa, acesta-i punctul meu de vedere!
Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic. In acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice: - Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii. - Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare.
-Mai Bula,cind te-ai insurat,nevasta-ta a fost fata mare?
-Unii zic ca da,altii zic ca nu!!!!!
La scoala,invatatoarea le spune copiilor sa formuleze propozitii cu "sora mea".
Gigel:Sora mea vine seara acasa la ora 9.
Ionel:Sora mea vine seara acasa la ora 11.
Ilenuta:Sora mea vine noaptea acasa la ora 1.
Mariuca:Sora mea vine noaptea acasa la ora 3.
Bula se ridica brusc in picioare si spune:doamna invatatoare,nu va suparati,dar cele care vin acasa dupa ora 12,nu mai sunt surori,sunt curve????
Bula la scoala,in fiecare pauza vorbea prostii.Fetele au rabdat cit au rabdat,dar pina la urma i-au spus invatatoarei.Aceasta le-a sfatuit ca atunci cind il aud vorbind prostii,sa iasa repede din clasa.Intr-o pauza,Bula striga in gura mare:
-fetelor,la coltul strazii s-a deschis o casa de toleranta. Acestea au iesit rapid din clasa.
-Nu va grabiti asa,inca nu s-a facut inaugurarea.
Bula, ce meserie ai?
- Sunt imitator de viermi!
- Cum adica?
- Fac gaurele in mobila la un negustor de antichitati!
Se naste bula cu o p*** de 40 de cm.....dupa ce creste merge la doctor....
-Domn doctor nu puteti face nimic ca am treaba asa mare si toate femeile dupa ce ma dezbrac fug
-Mai bula nu am ce face
-Da' nu puteti sa taiati din ea?
-Daca tai o sa mori da du-te la ceva vrajitoare sa iti faca ea o vraja......
Si pleaca bula suparat la baba dochia sa-i faca ceva vraja....dupa ce-i spune problema lui, baba ii zice
-Ma Bulisor, io nu am ce face da du-te la muntele negru si in pestera o gasesti pe broscuta care daca te refuza cand o ceri in casatorie iti scade cu 10 cm.
Si pleaca Bula spre muntele negru trecand mari si tari....dupa ce ajunge merge la pestera si se face cu noroi pe fata sa nu il vrea de sot si merge la ea si zice fff balbait
-bbbrroosccuuta vrrreii sa ffi sottia meeeaa
il vede broscuta si zice :
-nu!
Bula fericit pleaca....pe drum sa gandeste ca tot e prea mare la 30 de cm....o prinde cu ambele maini si tot ii mai atarna un pik....si merge inapoi....intra la broscuta si zice la fel:
-bbbrroosccuuta vrrreii sa ffi sottia meeeaa??
broscuta se intoarce cu spatele.... bula dinou
-bbbrroosccuuta vrrreii sa ffi sottia meeeaa?
Iar se intoarce broscuta...Bula disperat o scutura pe broscuta si zice:
-Vrei sa fi sotia mea?
Broscuta nervoasa se intoarce si zice raspicat:
-Nu nu si nu!!!
Bula statea de vorba cu doi copii,prieteni de joaca .
- Mama mea e asa de mica , incat abia ajunge sa stinga lumina! zice unul dintre ei.
- Mama mea e asa de mica incat trebuie sa se ridice pe varfuri ca sa bage stecherul in priza!zice si al doilea.
- Da,ba,da mama mea e asa de mica,zice si bula ca trebuie sa se urce pe scaun ca sa stearga pe jos!
Bula la 4 ani pe olitza...fuma
Taica-su vine si-i zice:
Tata:Ce faci fumezi?
Bula:Lasa-ma ma-n pace.
Tata: Da' la 4 ani?
Bula:Deja mi-am inceput si viata sexuala.
Tata:Unde?
Bula:La gradinita.
Tata:Cu cine?
Bula:Nu mai stiu ma ca eram beat
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...
Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. vazindu`l asa tatal lui il intreaba: -Ce s-a intamplat? te-a refuzat? - Da.... Mi-a tras si o palma! -De ce? Nu i`ai spus cum te`am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!" -Ah, asta era! am gresit formula... Eu i`am spus: "Ai o fatza de`mi sta ceasul"
Cum analizeaza Bula:
- Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare si este inceput de propozitie. Vaca este atribut pentru ca asa ii zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvantul vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca.
Intors din luna de miere, Bula are un necaz: tanara lui sotioara se simte rau. Dupa un minutios consult, medicul diagnosticheaza: - Domnule Bula, sotia dv. e atinsa la plamani...
- Ma flatati, domnule doctor! raspunse mandru Bula.
Bula la scoala:
- Doamna profesoara, am prins 2 iepuri.
- Vii?
- Vii!
- Presupun ca a fost greu! Cum i-ai prins? Cu o capcana?
- Nu, regulandu-se!
Intr-o zi Bula si Strula sau dus sa vaneze lei in padure.Vad ei un leu trag in el cu tot ce au dar mereu rateaza.vazand ca nu mai au gloante au inceput sa fuga
Bula a fugit si sa ascuns intro cabana.Strula neputand sa intre a fugit in jurul cabenei.(cu leul dupa el).
--Intra ma in cabana ca te prinde leul!spuse bula.
--Numi fac griji.Sunt cu trei ture in fata lui.
BULA:Bunicule,cine a inegrit Marea Neagra?
BUNICUL:Alta intrebare mai interesanta n-ai gasit?
BULA:Ai dreptate...Atunci,spune-mi cine a omorat Marea Moarta?
La scoala elevii au primit tema sa scrie o compunere cu titlul: ''Daca as fi miliardar''. Toti scriu, numai Bula nu scrie.
- De ce nu scrii? este intrebat de catre profesoara.
Bula, foarte calm:
- Imi astept secretara.
Era Bula la scoala si avea o inspectie.
Inspectorul spune ca a fost foarte buna inspectia dar spune ca Bula (baiatul din colt de langa fereastra) nu prea a raspuns.
El intreaba daca poate sa se duca sa puna cateva intrebari.
Profesoara raspunde ca da.
Se duce el si intreaba: - Bula ce faci daca esti singur intr-o padure si deodata apare langa tine un urs?
Bula:- Fug!
Inspectorul spune: - Fuge si ursul dupa tine!
- Fug mai tare!
- Sa presupunem ca fuge si ursul mai tare
- Fug si mai tare!
- Sa presupunem ca fuge si ursul si mai tare
- Ma urc intr-un copac !
- Sa presupunem ca se urca si ursul dupa tine!
- Ma urc si mai sus!
- Sa presupunem ca se urca si el mai sus!
- Eee mai du-te in rasa matii, ca tu tii cu ursul
Bula vine acasa de la scoala si taica-su il intreaba:
-Ce ati facut azi la ora ce chimie?
-Am facut materiale explozive.
-Bine si maine ce faceti la scoala?
-Care scoala?
Bula in masina. La un moment il depaseste o gaina. Apasa pe accelerator, n-o ajunge. Dupa cativa km ajunge la o ferma si-l intreaba pe taran:
- Ce fel de gaini sunt acestea? Prima data vad sa fuga asa de repede o gaina.
- Da, e noua specie, pentru carne.
- Si-i gustoasa carnea?
- Nu se stie, nu le putem prinde
Bula, spune-mi ce este H2SO4?
- Imi sta pe limba, doamna profesoara.
- Scuipa-l repede, ca-i acid sulfuric.
Vine inspectia in clasa la Bula si vede in capu' lui ceva.
-Bula ce e asta???
-Un purice mort.
-Si ceilalti???
-Au venit la inmormantare.
Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu ?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu ?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb nu ?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie nu ?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e ?
- Un catelus
La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care un cros de 15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda...nu se deschide. Mai trage o data... nimic (fir-ar)... trage comanda de la parasuta de siguranta...tot nimic (baga-mi-as)... mai trage o data...nimic... dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata..
Bula lipseste o zi de la scoala.A doua zi invatatoarea il intreaba:
-Bula de ce nu ai venit ieri la scoala
-A trebuit sa merg cu vaca la taur
-Pai nu putea sa faca tatal tau asta
-Ba putea dar nu asa bine ca taurul.
În toiul noptii, Bula, cu vînatai pe fata si cu doua valize în mîini, suna la usa casei lui taica-sau. - Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si în halul asta? - M-am certat cu nevasta-mea. - Si a îndraznit aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati! Bula, rînjind: - Dar ce credeai ca am în valize?
Bula si Strul vor sa treaca granita spre Ungaria,dar fara sa-i prinda vamesi.
Bula:Strul baiete am un plan bun,iar tu faci ce fac si eu.
Strul:-Bine ma!
Bula trece granita noaptea si vamesi ii auzira.
-Stop cinei acolo!
-Miau,miau,miau...!!!
-A,e doar o mata.
-Vazusi ,Strul ce trebuie sa faci.
-Da!
Strul trece granita si vamesi:
-Stop cine-i acolo!??
-Inca o pisica!
Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.
Bula intr-o zi la o reprezentanta Dacia si-l intreaba pe vanzator:
-Dacie 1310 aveti?
Vanzatorul:
-Avem.
Bula:Cu clima?
Vanzatorul:Cu
Bula:Cu ABS?
Vanzatorul:Cu ABS.
Bula:Cu alarma?
Vanzatorul:Cu.
Bula:Cu Gps?
Vanzatorul:Cu.
Bula uimit il intreaba pe vanzator:
-Ce misto! In cat timp as putea sa o obtin?
Vanzatorul:
-Pai, in cateva zile.
Bula:
-Dumneata iti bati joc de mine?
Vanzatorul:Eu nu,tu ai inceput.
Bula se duce la tacsu` si ii zice
Tata da-mi si mie 5 lei!
Tatal: Cati? 4? Ce sa faci tu cu 3 ? Nu-ti ajung 2? Na la tata 1!
Suna Bula la un restaurant ca sa comande pizza:
-Buna ziua!
-Buna ziua! Acceptati si comenzi ?
-Da !
-Culcat !!!
La scoala, la clasa lui Bula, ora de zoologie...
Invatatoarea:
- Mai, Ionel, ia numeste tu o insecta!
Ionel:
- Albina!
Invatatoarea:
- Bula, ia numeste si tu o insecta!
Bula:
- Pai, ... albina!
Invatatoarea:
- Asta s-a mai zis o data!... Ia zi ceva din capul tau!
Bula:
- Paduchele!
Merge Bula la bunica-sa:
Bula: Bunico, da-mi niste bani imprumut!
Bunica: Pana cand?
Bula: Pana nu-ti trag una!
Bula, de ce tragi casetofonul ala dupa tine?
- Nu vezi ca trag muzica!
Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua palme. A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.
- Ba tata, dar am luat un 10.
- Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat, nenorocitule
Ce fapte bune ati facut in vacanta? Intreaba Diriginta. - Am salvat o fata de la viol, spune Bula. - Bravo! Cum ai facut asta? - Am convins-o!!
Bula se duce la ginecolog. Domn' Doctor am probleme de erectie.
- Va tineti de penis cand faceti pipi?
- Nu, de nas!
Bula era jegos si slinos si decide la un moment dat sa se spele.
Si incepe el sa se spele, si da jos un strat de jeg, si zice: "Mda, parca sunt mai curat".
Si se mai spala putin, si mai da jos un strat de jeg, si zice: "Mda, parca sunt si mai curat".
Si se mai spala putin, si mai da jos inca un strat de jeg, si zice:
- A, uite si tricoul cu Metallica care l-am pierdut anul trecut!
Invatatoarea verifica daca elevii si-au facut temele pt acasa. - Gigele, ti-ai facut tema? - Nu! - Stai jos ai nota 4! Dar tu Ionele? - Mi-am uitat caietul acasa. - Stai jos, nota 4. Si tu Bulisor? - N-am facut-o, pentru ca fratele meu s-a intors de la inchisoare... - Aha, vrei sa ma sperii cu el?!! Stai jos, nota 6!
Bula in China.El se duce intr-un magazin.Bula se duce la un ninja si zice:
-Ba vrei sa ne batem?
Domunu' ninja sigur pe el zice:
-Da.
Domnu' ninja ii da un pumnlu' Bula de doarme 1 zi.
Cand se trezeste Bula zice:
-Ce a fost aia?
-Cheia nunjitzu.
Bula ii da un pumn lu' ninja de doarme 1 saptamana.
Cand se trezeste Ninja zice:
-Ce a fost aia?
-Cheia franceza.
Bula intarzie jumate de ora la scoala...
Ivatatoarea:Bula de ce ai intarziat atat... ?
Bula: Am ajutat o batranica sa coboare din troleu
Invatatoarea: dar jumate de ora..!!?
Bula:Daca nu vroia sa coboare!!!!
La o expozitie de pictura, un tablou complet negru, cu un singur punct alb in mijloc.
- Ce reprezinta acest tablou?
Bula: Aaaaa, acesta-i punctul meu de vedere!
Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic. In acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice: - Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii. - Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare.
-Mai Bula,cind te-ai insurat,nevasta-ta a fost fata mare?
-Unii zic ca da,altii zic ca nu!!!!!
La scoala,invatatoarea le spune copiilor sa formuleze propozitii cu "sora mea".
Gigel:Sora mea vine seara acasa la ora 9.
Ionel:Sora mea vine seara acasa la ora 11.
Ilenuta:Sora mea vine noaptea acasa la ora 1.
Mariuca:Sora mea vine noaptea acasa la ora 3.
Bula se ridica brusc in picioare si spune:doamna invatatoare,nu va suparati,dar cele care vin acasa dupa ora 12,nu mai sunt surori,sunt curve????
Bula la scoala,in fiecare pauza vorbea prostii.Fetele au rabdat cit au rabdat,dar pina la urma i-au spus invatatoarei.Aceasta le-a sfatuit ca atunci cind il aud vorbind prostii,sa iasa repede din clasa.Intr-o pauza,Bula striga in gura mare:
-fetelor,la coltul strazii s-a deschis o casa de toleranta. Acestea au iesit rapid din clasa.
-Nu va grabiti asa,inca nu s-a facut inaugurarea.
Bula, ce meserie ai?
- Sunt imitator de viermi!
- Cum adica?
- Fac gaurele in mobila la un negustor de antichitati!
Se naste bula cu o p*** de 40 de cm.....dupa ce creste merge la doctor....
-Domn doctor nu puteti face nimic ca am treaba asa mare si toate femeile dupa ce ma dezbrac fug
-Mai bula nu am ce face
-Da' nu puteti sa taiati din ea?
-Daca tai o sa mori da du-te la ceva vrajitoare sa iti faca ea o vraja......
Si pleaca bula suparat la baba dochia sa-i faca ceva vraja....dupa ce-i spune problema lui, baba ii zice
-Ma Bulisor, io nu am ce face da du-te la muntele negru si in pestera o gasesti pe broscuta care daca te refuza cand o ceri in casatorie iti scade cu 10 cm.
Si pleaca Bula spre muntele negru trecand mari si tari....dupa ce ajunge merge la pestera si se face cu noroi pe fata sa nu il vrea de sot si merge la ea si zice fff balbait
-bbbrroosccuuta vrrreii sa ffi sottia meeeaa
il vede broscuta si zice :
-nu!
Bula fericit pleaca....pe drum sa gandeste ca tot e prea mare la 30 de cm....o prinde cu ambele maini si tot ii mai atarna un pik....si merge inapoi....intra la broscuta si zice la fel:
-bbbrroosccuuta vrrreii sa ffi sottia meeeaa??
broscuta se intoarce cu spatele.... bula dinou
-bbbrroosccuuta vrrreii sa ffi sottia meeeaa?
Iar se intoarce broscuta...Bula disperat o scutura pe broscuta si zice:
-Vrei sa fi sotia mea?
Broscuta nervoasa se intoarce si zice raspicat:
-Nu nu si nu!!!
Bula statea de vorba cu doi copii,prieteni de joaca .
- Mama mea e asa de mica , incat abia ajunge sa stinga lumina! zice unul dintre ei.
- Mama mea e asa de mica incat trebuie sa se ridice pe varfuri ca sa bage stecherul in priza!zice si al doilea.
- Da,ba,da mama mea e asa de mica,zice si bula ca trebuie sa se urce pe scaun ca sa stearga pe jos!
Bula la 4 ani pe olitza...fuma
Taica-su vine si-i zice:
Tata:Ce faci fumezi?
Bula:Lasa-ma ma-n pace.
Tata: Da' la 4 ani?
Bula:Deja mi-am inceput si viata sexuala.
Tata:Unde?
Bula:La gradinita.
Tata:Cu cine?
Bula:Nu mai stiu ma ca eram beat
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...
Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. vazindu`l asa tatal lui il intreaba: -Ce s-a intamplat? te-a refuzat? - Da.... Mi-a tras si o palma! -De ce? Nu i`ai spus cum te`am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!" -Ah, asta era! am gresit formula... Eu i`am spus: "Ai o fatza de`mi sta ceasul"
Abonați-vă la:
Postări (Atom)